开心一笑80个小宗教笑话

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所属分类:惊悚小说

快乐的微笑80个宗教笑话

混账东西

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

普通人的愿望

上帝:说出你的愿望,我会帮你实现?
凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。
上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?

为什么我会肠穿孔

一和尚来来到佛主雕像面前,和尚:想我诚心向佛,为什么我会得肠穿孔?
师傅:你是不是吃过肉喝过酒,违反戒律了啊?
和尚:师傅,你怎么知道啊?
师傅:我教过你济公活佛说过:酒肉穿肠过,这是佛主对你的惩罚啊。
和尚:为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢?
师傅:你见过说一是一言出必行的领导吗?难道他老人家真会伤害自己,你傻啊!
和尚:师傅,你也肠穿孔了?

未经允许拍照

女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,假发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!
下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!
女神眼睛一花,问:什么?
小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底.你们的视频,已经上传了!

Namo Amitābha

香客:大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?
禅师:施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。
香客:原来如此,佛家文化果然博大精深。
禅师:呵呵。
香客惊呼:大师不应该说阿弥陀佛吗?
禅师叹了口气:贫僧南方人,南无阿弥陀佛

我是说,你活该

有个人问禅师:世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?
禅师曰:忍他、由他、耐他、敬他。
我懂了,你是让我过几年再看吗?
不,我是说你活该。

做一个和尚,停止杀戮

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。
师傅说:出家人,戒杀生。
小和尚说:我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。
师傅说:蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!

方丈袈裟里有多少根长发

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:只要肯用心,洗衣也能有大修为。
其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

菩萨不讲价

一行长到寺庙,和尚称算命特灵,拿出一叠符烧了说:我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,还说菩萨不能还价,没现金可刷卡。
行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说,师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!
和尚仰天长叹:骗钱谁能骗过银行行长!

灯神的帮助

某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。
他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

我说的最后一个,伙计。

一女子跪在佛像面前:佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧!
跪了半天,佛终于开口说话了:前面的要求还可以,最后那条不太行啊!
女子想了想:短一点也行。
神沉默了片刻:我说的最后那条,男人

与上帝对话

上帝:我亲爱的信徒,我能满足你任何一个愿望
信徒:上帝啊,能帮我买一张过年回家的火车票吗?
上帝:我有点事,回聊......

吓到我了。

街上有个算命的非要给我算算,经不住诱惑就算了,他拿我手看了看,突然给我跪下说:您有皇帝命。我给了他一耳光,说:你TM的吓朕一跳。

安静帅气的男人

青年:大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?
大师别过脸去,只是掩面不说话。
青年一下恍然大悟青年:是不是说我该做个安静的美男子。
大师:嘴这么臭你离我远点!

我能没有问题吗

一女子因为老公有外遇,去找大师化解,她诉说着小三的种种恶劣行为,一只蚊子飞过,被大师拍死了,女子瞬间懂了:大师是让我对小三痛下杀手吗?大师说:我只是告诉你一个巴掌拍不响!回去先修理你老公吧

我会回去让我爸杀了你

前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。
妈妈,不要打我了,不要把我打死了。
我错了。不要打我了。各种求饶,
最后他妈心软了,就木有打他,把他放开了,
结果,这熊孩子来了句我回去让我爸打死你。
他妈果断拉过来继续暴打。

过年第一次给爸爸贴春联

小时候,过年第一次帮爸爸贴春联,
不知道怎么弄于是就问怎么贴?
爸爸说,蘸点浆糊贴墙上就好!
于是我就把春联卷在一起
放在了装满浆糊的盆子里爸爸回头一看
二话没说就把我揍了一顿!

别管禅师

青年问禅师:大师,我很爱我的女朋友,她有很多优点
但总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?
禅师笑答:方法很简单,不过若想我教你
你需先下山为我找一只既活着又死了的动物 。
青年略一沉吟,默默地抱出一只薛定谔的猫。
禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

不要乱动科技屋

禅师举着一个钵,让青年把他装满,青年装了一钵石子。
禅师说:「其实,钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子:现在满了吗?
青年略一沉吟,说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液,再高温熔融。
最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

程序员找不到女朋友的原因

程序员问禅师:大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?
禅师浅笑,答:原因很简单,不过若想我告诉你,你需先写一段java代码。
青年略一沉吟,写完了。
再写一段C# 写完了,
再写一段php 写完了,
再写一段js,写完了,
这就是原因 。

草图

女人问上帝:为什么会先创造男人后创造女人?
上帝回答:任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。

这也是中西合璧

星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。
以后会有如下对话:施主,请问您是要大悲还是超大悲?
大师,请问我能续悲么?

佛前众生平等

网友分享:前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。
买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票

那你怎么认识女人

青年液压工程师问禅师:我为什么找不到女朋友?
禅师问:你了解负载敏感么?
青年说:了解
禅师问:你了解闭式系统么?
青年说:了解
禅师问:你了解电液比例么?
青年说:了解。
禅师问:你了解液压仿真么?
青年说:了解
禅师怒:那你怎么可能会了解女人。

作为一个和尚,我不在乎任何影响

师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?
大方丈怕影响不好。
那我师娘为什么就能住庙里?
我一个出家人,还在乎什么影响。

知识就是力量。

师傅,你什么时候教我武功?
佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。
师傅,我懂了,知识就是力量。

把(某物)留给命运

师傅,其实我应该叫你师父才对吧?
没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。

寺庙灾难(精彩)

一个和尚下山化缘,他听到屋内有人大叫庙灾!庙灾!
他赶紧跑进去,急忙问:三位先生,请问哪里庙灾?
一个年轻人说:姑苏城外寒山寺,妙哉!
和尚说:糟糕,顶顶有名的寒山寺怎么啦?谁说的?
年轻人说:唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的,姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船,实在是妙呀。
和尚说:我以为我们的庙不妙了。

我给了你一枚戒指。

一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷:神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!
天神指了指她头上的光环回答:你不能再生了,我都给你上环了。

她的天堂就是你所在的地方。

他死后见到上帝,上帝说:你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为你的妻子治病。
他说:我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗?
她也在地狱。上帝答。
为什么?她是个好人!他愤怒了。
上帝说:她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。

青春与禅师

青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们
禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它 青年接过筷子,很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

同情心在哪里

小沙弥问正在打坐的老僧:师父,何处有慈悲?
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!

同情心在哪里

小沙弥问正在打坐的老僧:师父,何处有慈悲?
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!

捐赠者,关上前门

那次报团去乌镇游玩,有一景点参观道观。
排队拿属相签,再一个一个由道士解签,到我的时候道士看了看面相。
说了一句让我很是惊醒的一句话:施主,把前门拉上吧。

去拜佛

局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说,咱三个铁哥们去求佛吧,愿咱们局明年一切大好。
可回来不久,局长竟得暴病而死。
一次,成了局长的副局和主任喝酒,大醉。谈到继任,局长笑着说,那次求佛许愿真是太灵了。
主任听了,心里好一阵儿憋屈。心说,灵啥?我也许愿了,可你不是还活着吗。

你是不是基督徒

有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:你是不是基督徒?
男子道:幸好我不是。阿门
嗯?!
阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀

和尚的梦话

一天,寺内的和尚照常念经,可大部分早已睡着了。
突然只听一个和尚大叫道:贫僧要结婚啦,今晚来我家吃喜酒。
寺内一片震惊

还是你厉害...

三个人同时到达了天堂;
上帝问他们:你希望你的家人在你的身体面前说你什么?
第一个人说:希望家人告诉我,他是一个多么好的医生,挽救了多少生命。
第二个人说:他多优秀。他一生教书育人,改变了很多人的未来。
第三个人不屑的说:车,我想听我家人说,看,他动了!!!

好了,禅师,你先忙吧...

年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发,先去劈柴,然后打水;
把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯
年轻人恍然大悟:您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!
禅师放下手里的活计,愤怒道:我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!

和尚不会胡说八道

早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。
突然,那和尚对着电话大吼一声:你到底爱不爱我?
全车人都安静了。
顿了一会,和尚说:呐,我跟你说,出家人不打诳语啊,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?

禅师,你真诚实...

禅师每天坐在云台打坐,风雨无阻。

有崇拜者问禅师为什么每天要坐四个小时,但是有什么神秘的方法呢?

禅师淡然道:“前两个小时会洗去你的心,洗去所有的尘埃。”

接下来的两个小时呢?

我腿疼,站不起来

阿弥陀佛

大师,你为什么老说阿弥陀佛?
施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。

问禅师

年轻人周一上班心烦,就去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,心平气和地往里面倒茶。杯子快要溢出来了,禅师继续倒。
年轻人突然恍然大悟:师傅,我懂了。你的意思是溢出的茶杯装不下任何东西。只有让你的内心变得空虚,你才能接受新事物。
禅师摇摇头叹道:这苦水倒不出来。

你是怎么意识到这一点的

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。
师尊:孩儿,何为道?
弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!
师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!

如果你死了,你会放手的

一个苦者对禅师说:我总放不下一些人一些事。
禅师说:这世上没有什么是放不下的。
苦者说:我偏偏就是放不下。
禅师说:放得下。
苦者说:我还是放不下。
你妈逼啊!禅师一刀将苦者劈死,然后对身边的小徒弟呵呵一笑说:你看,死了,自然就放下了。

满足欲望

他乞求上帝满足一个愿望。
上帝:什么愿望?
他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那,你回去吧,包你满意。
现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个功德箱。

乞求上帝

他恳求上帝实现一个愿望。上帝:什么愿望?
他:给一份不用担心,不用努力的工作,有人自愿给钱。
上帝:好吧,回去让你满意。
现在,他住在佛寺上方,雕像前,成为功德箱。

致富的新方法

我的朋友认识一个已婚的清洁工。【/br/】六年前,工作累了,辞职了,出家了,收入翻倍;
不久后,我换了一个寺庙,混了执事,收入翻了一番;【/br/】两年后,原主持退休,由他接任,月薪过万;【/br/】去年承包了一座新庙,请了主持人和住持,回到海关,买车买房,一年赚了几百万;如今,寺庙链正在被考虑

佛陀的榜样

一人与和尚品茶论道,倏然有言:圣僧,佛祖虽不主张杀生,但不反对肉食,甚至还鼓励,可有此事?
闻得此言,和尚忙放了茶具双手合十道了声佛号:阿弥陀佛,我佛慈悲为怀,施主妄语!
那人却不慌不忙地接着应道:我怎个妄语,他自己都成为表率割肉喂鹰了!

去寺庙叫和尚

课堂上,有个信道教的老师说,你们不能叫我道士,你们去寺庙称呼和尚叫什么。
后排阴暗角落传来一句:秃驴。

向陈冠希学习

两光棍坐在一起聊天,感叹着上帝的不公,。
光棍A说:为什么上帝就不送个美女给我呢。
光棍B说:咱们应该向陈冠希学习学习!
光棍A说:是呀,古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机!

又歪了

从前有一个士兵和一个修女在高尔夫球场上打高尔夫球,士兵打了一球,打歪了,士兵说:他妈的打歪了。
修女忙说:不要讲脏话,老天会惩罚你的。
士兵又打了一球,打歪了,又说:他妈的又打歪了。
修女说:不要讲脏话,老天会惩罚你的。
这时候,天空中云雾弥补,一道闪电把修女打死了。士兵很奇怪。我讲脏话,为什么老天不打死我,却把修女打死了?
这时从天空传来一句话:他妈的又打歪了。谢谢

忏悔并得救

山路上,一辆汽车驶近,路边寺门旁,一个小和尚举起“回岸”的大旗,高喊:“施主看这里!”车里一个年轻人笑着隔着窗户骂:白痴!瞬间转身离去。十秒钟后,撞击声尖叫着落下。
那天晚上,在禅房里,小和尚对方丈说:师父,你刚才是不是写前面的桥已经断得比较好了?

超大蛋糕

一个孩子捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:我想要一个蛋糕。
精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。
孩子高兴地说,我要一个特大的蛋糕。

欲望

一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇,答应给他们每人一个愿望.
老太太激动地说:我想做一次全球旅游.
上帝挥了一下手,飞机票落入老太太的手上.
老头儿许愿说道:我想娶一个比我年轻30岁的女人.
上帝又挥了一下手,老头儿一下子变成了90岁.

修好天堂之门

天堂门坏了,上帝要招标重修。
印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。
来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。
最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案:就你了!

九条命

一天,一个人遇见了上帝。

上帝突然大发慈悲,打算给那个人一个愿望,问:你有什么愿望吗?

男人想了想说,听说猫有九条命,请给我九条命吧!

上帝说:你的愿望实现了!

一天,这个人闲着无聊。他想说,“我们去死吧。”反正有九条命。

他躺在铁轨上,但是一列火车经过,那个人死了。

这是为什么?

因为那列火车有十节车厢。

相信上帝的人

有一个人相信上帝。有一次,突然发生了洪水,很快一艘船来救他。那个人对船上的人说,上帝会救我的。

过了一会儿。当水快要过了口的时候,另一架直升机来救他,那人又拒绝了。

这个人最终被掩盖了。当你到了天堂,问上帝为什么不来救我。

上帝回答:我派了船和飞机来救你,但你不去。

不要派牧师

几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会,委员会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信:别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。
两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。

祈求下雨

连日大旱。
百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷果真灵验
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷
徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他
能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。

死因

有三个人要去天堂,但是天堂已经满了。
管理员对他们说:我会让你们三个死得最惨。
A说:我住在四楼。有一天,我回到家,看到有东西翻了。我知道有小偷进来了,就看到一个人在窗台上爬。我把他踢到楼下,没想到他在二楼雨棚玩会没事。我气得把旧冰箱扔了,砸死了。结果,他死于心脏病,因为他太兴奋了。
B说:我住五楼。有一天,我在擦玻璃的时候,不小心从楼梯上摔了下来。幸运的是,我抓住了四楼的窗台。我没想到有人会冲出来把我踢下楼梯。我弹到二楼的雨棚上,他却拿了一个旧冰箱把我砸死了。
C说:我是小偷。那一天,主人什么也没偷就回来了。我不得不藏在一个旧冰箱里。但不知何故,他被推下楼,在不知不觉中死去。

准时

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里, 下面燃着熊熊大火。
过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑的出来!
那位传教士回答:我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

失败

有一个靠近海边的村庄,村里的男人常出海打渔,所以她们的妻子常常红杏出墙,由于愧疚就去神父那忏悔,他们给这种事起了个名字叫跌倒。
后来这个神父死了,换了个新的神父,仍旧有很多女人去他那忏悔说:我今天又跌倒了。
于是,这个新的神父就去找村长要求修路,原因是每天有很多女人跌倒。
村长哈哈大笑,笑新神父无知,神父急了就说:你不知道,你的夫人这个星期就跌倒了三次!

诚信捐赠

镇上的教堂需要翻修,虔诚的信徒正在捐款。这时,一个妓女想捐5万美元。神父对妓女说:“对不起,我们不能拿你的脏钱。如果我们拿走它,我们将亵渎神灵。”
此时此刻,所有的男信徒都高呼:拿着吧,牧师!那不是脏钱,是我们的血汗钱。

流露真情

一个人死后升天,觉得在天堂太单调,请求天使让他下地狱。天使同意了。
当他下地狱的时候,他对魔鬼说,我决定在这里过夜。我听说它非常有趣。魔鬼同意让他留下来过夜,并派了一个美丽的女人来招待他。第二天,有人回到了天堂。过一会儿,请请求天使允许他下地狱。一切都像上次一样,他光芒四射地回到了天堂。过了一会儿,他告诉天使,他会去地狱永久居住。之后,他不顾天使的劝告,毅然离开了天堂。他下了地狱,告诉魔鬼他是来定居的。魔鬼邀请他进来,但这次他被一位头发蓬乱、满脸皱纹的老太太接待了。曾经接待过我的美女在哪里?
我的朋友,跟你说实话,旅游就是旅游,但是移民不是一回事!

智慧

有一次,一个佛教学生问老师:师父,什么是智慧?
大师回答:智慧是:饿了,就吃;困了,睡吧。

害怕黑暗

一天晚上,妈妈让一个五岁的孩子去院子里拿扫帚。孩子说,妈妈,外面太黑了,我害怕。
不要害怕,耶稣会保佑你的。妈妈说。耶稣在哪里?耶稣无处不在。当你遇到困难时,他会出来帮助你。
孩子听后,打开门,向外喊道:耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。

吃狗

两名苏格兰修女来到美国。其中一个告诉另一个,“我听说这里的人想吃狗。”。
真奇怪。
但是既然我们已经到了美国,我们就不得不入乡随俗了。
同伴郑重点头表示同意。于是修女们直接去了一个卖热狗的街头小贩那里。一位修女说:我们想要两条狗。小贩包了两个热狗递给他们。修女们找到一张长凳坐下。他们撕开外面的纸袋来品尝狗的味道。一个修女睁大了眼睛,盯着她手里的狗。她小心翼翼地对身边的修女耳语道:狗的哪一部分是你的份额?

孩子转行

医生、妓女和小偷死后,他们同时死去。严问他们以什么为生。
医生说:小人行医,别人得病,我可以治病救人。

王艳大怒,说:“我每次派鬼去勾搭罪人,你总是和我较劲捣乱。我要送你去油锅里受苦。”

第二个问妓女,妓女说:“我带没有妻子的客人。”。

王艳说:你方便单身人士,可以延长12年寿命。

再问小偷,小偷说:我是小偷。我去拿别人晾的衣服和散落的钱。

王艳说:这是为了帮助人们做好本职工作,延长寿命十年,重见天日!

医生听了,连忙喊道:“如果国王这样决定,他只想让我平反。”我家里还有一个儿子和一个女儿。让他做贼,让她接客!

天堂

牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外。全部都站起来了。
牧师大惑不解,就问那个坐着的人:难道你不想上天国吗?
那人答道:想啊,不过我现在还不想去。

姐妹和葡萄酒

一个老酒鬼正要走进酒吧,这时一个修女走过来劝阻他。“酒精是邪恶和毁灭的根源。喝酒会污染你的身体和灵魂。远离酒精,走正确的路。”

酒鬼看着修女问:你怎么知道喝酒不好?修女耸了耸肩,没有回答。酒鬼说着,问修女:

你没喝过酒吗?

号码

那我们一起进去吧。我请你喝一杯,你就会知道酒精不是坏事。

尼姑想了一会说:“好吧,我试试,但是如果我进去了,别人会误会的。”。这样,你进去问我要个杯子,记得用纸杯。

酒鬼走进酒吧,对服务员说:两杯威士忌,一杯装在纸杯里。

服务员嘀咕道:“一定是修女又出去了。”

巫术

两个修女在乡村公路上开车。突然汽油用完了。他们两个去了附近一个农民的院子,向主人借了一些汽油。

当然可以。农夫说,但是我没有东西给你打包。

最后,他找到了一个装满汽油的便盆。两位修女高兴地拿着便盆回到车上,把油倒进油箱。

然后一个牧师开车经过。他停下来,打开窗户,盯着修女和便盆看了很久,最后说:该死的巫术!我怀疑你的信仰是真的!

王子被迷住了

一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。
公主只说了一个字,王子当即晕倒。
公主说:啥?

非法利润

克里斯蒂安:利用别人愚蠢的错误获得的利润是非法的吗?

牧师:当然是违法的,我的孩子。

克里斯蒂安:应该及时归还吗?

牧师:当然会归还。

克里斯蒂安:太好了!牧师,请归还我上个月结婚时付给你的钱。

这种蜂蜜

一个土生土长的Gabbro去邻居家做客,主人用蜂蜜招待他,但是蜂蜜又稀又无味,客人忍不住说:很明显,这种蜂蜜是蜜蜂没学会做蜂蜜的时候留下来的。

证明

话说比尔盖茨死后,天使

开心一笑80个小宗教笑话比尔·盖茨死后,天使

带他到了天堂,那里宁静和祥,白云朵朵,天使飞来飞去;
天使又把他带到了地狱,那里一片沙滩,阳光海浪,美女如云。比尔考虑了一会儿,决定到地狱去。
过了几天,天使去地狱看他,发现他被绑在柱子上,魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说:这和你给我看的地狱怎么不一样?
天使说:上次给你看的是DEMO。

笔记本电脑

一名男子在南极迷了路,冻死了。

上帝遇见他说,你下辈子想做什么?告诉我你的愿望!

那人马上说:希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!

上帝答应了他,并把他变成了一台笔记本电脑

奇怪的表情

教堂里,牧师在逐条诵念十诫时,发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴,望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。
教会结束后,牧师特地将他叫来问:做教会时,你为什么做出那些奇怪的表情。
噢,当您在说:决不能偷盗时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,当您说到你决不能奸淫时,我才想起忘在什么地方。

性工作者会怎么样

色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。
旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。
当晚,色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!
修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

姐妹们骑自行车

在高山上的一个修道院里,住着一群无情无义的修女。通常,他们必须每天骑自行车下山购买生活用品。【/br/】突然有一天,老尼姑们受不了她们的吵闹声,聚集起大家说话说:你们谁骑自行车下山还喊,我就把自行车坐垫放回去!!!

教堂的灯

恋爱中的男女最近都找到了一个恋爱的好地方,那就是不用花钱,不用担心警察的干扰,可以不分昼夜地继续下去,直到玩得尽兴。这个地方是教堂。
正因为如此,牧师非常烦恼,一个牧师在教堂的入口处写了一个牌子,上面写着:这个教堂十点以后熄灯。第二天,坠入爱河的人数并没有减少,牧师很困惑。当他看到外面的告示板上有一行小字,上面写着:请放心,我们不需要灯。

没有打不开的门

在谴责的目光中,一个撬锁作案的惯偷被绑在刑场上。
行刑前,走上前来的祭司对他说:我的孩子,为你的大罪忏悔吧!否则,天堂的大门将对你关闭。

没关系,没有我打不开的门。

收集臭虫

上帝:“去把大海分开。摩西。
摩西:“上帝,你又要做什么?
上帝:“是时候收获蛤蜊了。」

给上帝的信

一位老人给上帝写了一封信,亲爱的上帝:我即将走到生命的尽头。医生说我得了绝症,只能活几个月。我这辈子除了倒霉什么都没有。但是我一直很相信你。为了我对你的忠诚,你能答应我一个小小的请求吗?为了证明你的存在,请给我寄100美元现金,我会幸福地死去。

这封信被送到了当地的邮局。当邮递员看到它时,信的地址是天堂,收件人是上帝。他们都认识写这封信的老人。看完信后,他们热泪盈眶,同情老人,决定捐钱给他。他们很快凑齐了90美元,寄给了老人。收到钱后,老人非常高兴,立即给上帝写了一封感谢信。邮递员收到了这封信,聚在一起读了起来。

亲爱的上帝:感谢您在百忙之中抽出时间来满足我的要求。我现在很开心。附言:我只收到了100美元中的90美元。我打赌邮局的那些混蛋吞了另外10美元

种族本源

上帝造人时,把第一个泥人放进锅炉里烧。后来,因为没有经验,他变成了黑人。
第二个因为吸取了上一课被烧了,结果是白烧,所以两个都很笨。
我烧第三个人的时候很小心,结果烧了黄种人,所以黄种人很聪明!我们是最好的种族,黄种人!

修女院院长的头巾

尼姑庵抓住了一个在半夜与男人通奸的修女。一向出名的院长赶紧下床,穿好衣服,带了头巾,去处理。
面对跪在地上的修女,院长挺直了腰板,充满了严厉的话语。
即将被赶出修道院的修女只是轻声说:院长,在你惩罚之前,请把你的头巾绑好。
威严的院长突然崩溃了,当他们看的时候,她穿着一件男人的内衣。

从某人脚下刨开地面

他们对耶稣说:“这个女人犯了奸淫,应该依法用石头打死。”。
耶稣说:好。你们这些无罪的人可以先打第一块石头。他们面面相觑,想着自己的罪过,脸上都是羞愧,没有人不好意思动手。
这时,一名中年妇女从人群中走了出来,手里拿着半块板砖,对准了犯通奸罪的妇女,将板砖砸在了她的头上。那个女人的头被打破了,她倒在了地上。
耶稣叹了口气,走到中年妇女面前,摇摇头说:“妈妈,你真的要把我推倒了。

上帝诅咒了

一天,牧师和修女去打猎。父亲没打中,骂:该死,没打中!
旁边的修女说:父亲,你是主的使者。你不能发誓。
我只听见从天而降的砰的一声,修女倒在了地上。
这时,天空中响起了这样一个声音:该死,我也错过了!

耶稣也疯了

有个女孩有严重的体臭。她从小就很孤独。十八年后,她长大了。虽然她很漂亮,但她的体味还是很严重。
后来,机缘巧合下,她交了男朋友,两人非常相爱。然而男友也发现了她的体味,想和她分手。她发现后非常难过。伤心过后,她去教堂放松。
她在耶稣面前深深地祈祷,告诉他她会全心全意地相信上帝,并要求耶稣让她的体味不那么严重。正当她认真祈祷的时候,有东西掉在了她的面前,当她捡起来的时候,她差点晕倒,因为那是一颗钉子!

害怕

第一次乘坐飞机的牧师极度紧张。空姐发现了,走过去安慰他。“你的脸色很不好。喝点酒可能会更好。”
神父把头靠向机器窗口,看了看天空,回答道:谢谢你的好意,但是离教堂总部太近了!

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