人们喜欢在春天休息一下,这是一种互相担心的烟雾和波浪 来源: dulang1213

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所属分类:伤感故事

看着朋友圈,各种同学朋友发婚纱照,我却分享了一首范逸臣的《放飞》,格格不入,不协调,但总是来了。与其长时间保持沉默,不如独立生活。

那种状态过后,朋友们的安慰铺天盖地。我很感激有这么多关心我的朋友,但我真的不难过,只是心情复杂。大家都觉得我失恋了,有必要给我慰藉。好处是避免我胡思乱想,一些不常联系的朋友可以了解对方的近况。但其实我更喜欢一个人思考,回顾这段感情,这也是我更喜欢写博客的原因。因为微博没有微信普及,即使朋友关注微博,我的博客也没有和微博连接。一个陌生人顶多偶尔浏览一下,随便说点什么,因为知道的人不会看,看了的人顶多一笑而过。

去年冬天,我们感情泛滥,彼此痴迷。也许我们不知道如何在一起。我只记得有一天,她和我在一起的时候,我把她按在墙上,吻了她。她没有反抗。我只记得她嚼过口香糖,嘴巴很甜。然后圣诞节叫朋友聚一聚,煮了一大桌子,开了香槟,大家都很开心。然后她玩了一晚上狼人杀人,然后第一次和我上床,这是我脑海里唯一一张幸福的画面。2013年到2014年,不知道她在伦敦眼许了什么愿。即使和我在一起,她也总是回微信。连女生都让人觉得不舒服。亲密之后,她通常面向左边。我面向右边。仅有的几个所谓的会谈也简单谈了一下过去。真的好像没什么共同话题。不止一次,一个浮现在我脑海里。

可以说她是个才女。她能在20分钟内填完一个单词。她学习很努力,她的努力真的很有成效。然而,人们忍不住吃得不食人间烟火。我对女生之间的小把戏不感兴趣,但她似乎总是处理不好。据她说,她和国内大学的室友有问题,现在看来证实了这一点。另外,她情绪很高,可能是因为她天性安静,似乎做什么事情都不温不火,让我觉得很无奈。实习面试她甚至可以迟到,结果人家给我打电话,我比她还着急。

至于我自己,对她也不差。我从来没有让她为在外面吃饭付钱。我在家吃饭总是做饭洗碗;我可以因为她肚子疼,十一点坐车给她吃药,然后在公交车站等夜班车回家将近半个小时;白节也会记得送她一束百合。既然真心爱,谁更爱谁也无所谓,用心去做就好。然而,当你的真诚没有得到回报时,你就会心灰意冷。当时我和几个哥们和英国人一起踢球,在争头球的时候,撞到了黑人。当时我们左脸几乎失去知觉,然后吃饭呕吐,晚上发烧,吐槽有淤血。我们告诉了她,得到的只是一个轻描淡写的回复。我的朋友们听到这件事时会打电话来。我想,那时候如果她受伤了,我早就一直看着了。室友给我做饭,买冰块,给我贴药膏。脸上肿着药膏去上课的时候,她的同情心好像比我朋友的都要差。我想每个人都关心我。我带她认识了我的各种朋友,但她可能从头到尾都没有把握做她的男朋友。也许我是另一个我不知道的定义。

复习的时候,我试着给对方降温,看看我们是不是真的缺一不可。结果发现一个人比她更幸福,更轻松,很难过。我们就像两个演员在舞台上表演一出戏。看剧的朋友觉得我们是一对。因为契合,看似展现在大家面前的状态是彼此的契合,其实都累了,就放下,过各种生活。但即使是今天的分手也是平淡的。我甚至不认为我有过这样的关系。至少我上次努力留着。我很伤心,也很抱歉。这一段好像是游戏里的一种爱的感觉。我的感受不是心碎,而是复杂。只是觉得分开可以让我远离这种平淡的生活。我的生活需要一些激情。对我和她来说真的不合适。

谈恋爱的意义只是为了获得额外的快乐。如果幸福不是一起提高而是一起降低,那不就是彼此的羁绊吗?这就像在春天休息。每个人都有自己的心事。就说过去风里吹吧。爱情没有对错。祝福她。虽然分手了,但还是希望多记着对方。

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