这些天这些事情 ;本文作家: 他只是兔子

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所属分类:伤感故事

戴着耳机,随意放着歌,是我高中经常听的那首,突然怀念起过去。

午睡之后很久都没睡。当我醒来的时候,其他人还在睡觉。我点了一部提前缓冲的电影。《保镖与刺客》,我看了这部电影在新闻史上的一部分。很早就听说了,但是一直没找到机会看,或者说还没准备好看。但是,我没有勇气讲那个时代的故事,革命,流血。我知道看完电影,更多的是愤怒,只要你是个正常人,你的内心应该是震撼的,直到你看到为革命流血的画面,那些悲伤的感情,是我们失去那个时代的记忆所必须承受的。

看了两个多小时的整部电影,我的心随着演员的表情和动作语言被带了进来,无法自拔,以至于看完两个小时流泪的眼睛肿得只剩下一条缝,吓到了刚醒过来的室友。那次震撼了我,除了悲痛和悲伤,还有恐惧,剧中人物的死亡,打破了我的防御之泪,我还是无法接受离别,那种分离,再也不能相见。

从出生到现在,我们遇到了那么多的人,又有多少人在分别后再也不会见面?老家邻居家的孩子一年才玩伴一次,从小到大没见过面;小学转校的女生名字我忘了,毕业照上没人;初中中途辍学的散漫男孩,听说和在外地工作的亲戚早早结婚,有了自己的家庭。我想我不会再见到他了;高中毕业后分道扬镳的朋友,每个人都在不同的城市开始新的生活,最近的一次聚会也没能聚在一起。我不知道下次会议是什么时候;更别说那些只见过一面的陌生人,就连彼此身上的灰尘,在经过对方肩膀后也没有停止过。我们能承受这些大大小小的告别吗?不,我们看起来毫发无伤,只是因为那些离别是悄悄发生的,当我们意识到这一点时,我们认为这是理所当然的。

有人说独生子女怕走,大人打算再见面。是吗?可是爷爷走的时候我为什么那么害怕无助呢?他要永远离开我,所以我甚至不需要再计划见面,因为有些离别,没有重逢。我明明已经成年了,却还是那么害怕离开。我把每一次离开都当成了告别,所以下次遇见你的时候我会很珍惜,不是吗?在我看来,独生子女是不怕离别的,因为在他们眼里离别只是漫长的分别,比捉迷藏还要长一点,比一个不相见的季节还要长一点,比下一个过年吃甜米糕还要长一点,仅此而已。最后你要说“明天来。” “但是我明天不能来了。” “没关系,明天做吧。”最后,我要和以前的每一次一样,开心地说再见。

他们分开了也不害怕吧?在孩子的世界里离别总会再相见,那种重逢似乎就是明天,因为他们对明天没有概念。对于孩子来说,明天就是在妈妈的故事里睡着,然后在第二天的歌舞升平中醒来。

当时的差别我是多么羡慕。我刚睁开眼睛迎接,告别声还在耳边回响。现在,我不敢说再见。再见?再见面还是再也不见?谁也说不准。没有一段感情能比得上时间,就像没有一朵花能比得上时间。长大后开始慢慢接受。我们无法离开。我们能做的就是好好说再见,尽力而为。

我不想问,也不敢问,你是为了那些已经分开的人好吗?

我们都不应该撒谎。在我们彼此缺席的世界里,我们真的没有以前那么重要了,是吗?

不下雨的时候,我所在城市的空气会变得很糟糕,但即便如此,我还是会像往常一样在公园的绿道上奔跑,绿树掩映的曲径,不停地奔跑,气喘吁吁。当你在第一个休息站停下来的时候,你会发现你只跑了1.4公里,这个距离只有公园的n分之一。跑过去的时候,绿道的右边是一个绿色的斜坡,上面长满了草,连接着一大片紫荆花。还有很多种类的矮树,上面有粉色和白色的花。天气好的时候,你会看到很多人在上面散步、遛狗、拍照。情侣们在上面拍照、拥抱和亲吻,甚至像没人看一样躺下。他们什么都不做或什么都做。老人和年轻人通常吃晚饭,带方格子。上面有准备好的食物,旁边是刚刚学会走路的婴儿和梳理整齐的毛毛狗。爸爸在拍照,摄影师在用单反拍风景,闺蜜们在用自拍杆自拍,情侣们选择拍婚纱照,公园里的美景得到了最大程度的利用。这可能是公园的初衷。环卫大叔推着割草机除草的时候,远远跑来的空气里弥漫着青草的味道,这是我最喜欢的味道。很容易让我想起高中时保安叔叔在除足球场外的草地上推割草机的时候。我记得我当时站在五楼的阳台上。当时整个学校也弥漫着这种味道。以前到处都是青草味。当我到处闻到它的时候,它只让我想起了我高中时闻到它的时候。每天跑步的时候,我看着那些人,他们都在做自己的事。但我一边看着他们,一边调整自己的步伐和呼吸。作为一个旁观者,如果我跑得慢或者快,呼吸的节奏就会因为不和谐而变得急促。没风的时候,跑起来会出汗。我喜欢出汗。

我一直以为这个城市选择了我,我来这里是因为分数失望。当我真正爱上这座城市的时候,我发现我选择了这座城市,选择了与这座城市的人和生物一起呼吸,用不同颜色的瞳孔看着同一片天空,用我的脚印踏上这片土地。我在这里遇到的每一个好人坏人,也源于我自己的选择。我一定要也许我会抱怨委屈,悲伤,心碎,但是后来呢?人生就是这样。无论我在哪里,心碎而死都是人生必经的一课。我只抱怨自己不够坚强,只有在最脆弱的时候才会哭。当我渐渐明白眼泪没用的时候,我的身体变得越来越强壮,除了心脏,还有泪腺。

试着用画笔画出自己的世界,用自己的心筛选身边的每一个朋友,每天更加努力的生活,试着健康的没有负担的生活,学会保护自己。我似乎又长大了,但我喜欢这种现实剥离了我的身体和灵魂的感觉。我不想接受以前不敢接受的东西。有人问我,我讨厌你吗?不,一点也不。我明明遇到了那么多人,我能看到哪些人喜欢我,哪些人不喜欢我,然后选择做朋友,为了保护自己,但是你一个人,我想都没想,我毫无准备,我也没有怀疑。如果我当时懂事的话,我就能看清楚你的话了。我应该能看到你不喜欢我的所有迹象,所有你一直打算离开的谎言、欺骗、笑话、漏洞和不可告人的动机。我没有。我只是全心全意的相信你,傻到什么也做不了。它教会了我,无论身边是谁,无论有多喜欢或多讨厌,都需要静下心来重新评估那个人。也许我最喜欢的人是最危险的,但我最讨厌的人不一定是坏人。我试着这样改变它。

还有就是试图推翻我过去所有自以为是的观点。我以为的那些观点正是我所想的。推翻之后,我看到了不想看到,接受不了的东西。那些人放在一起就变得很恐怖,但我发现我除了像往常一样嘲笑他们,什么也做不了,然后我更爱自己,相信单纯和善良。

这段时间发生了太多事情。不知道怎么接受,也改变不了。嗯,我的人生无常。我活在当下!

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