生活随笔 北野望

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慢生活

文本/Antevasin

星城的雨就像恋人的情话。尤其是晚上,听着它轻轻的,挥之不去。看来这个时候是最真诚的自我表达的时候了。

回到星城已经一周了,凌晨才睡着。有朋友嘲笑我,说这是媒体人的作息时间。我轻轻一笑,没说话。只有有过这样的经历并乐在其中的人,才能知道,夜晚并没有孤独。辗转反侧,夜不能寐,对于有心事的人来说,只是一个孤独的空间。某种程度上也是一种释放,一种安慰。而很多人,他们忙到深夜,第二天就被血复活了,像鸡血一样。需要的睡眠时间很少。这是我目前最羡慕别人的。记得曾经有人说过:我珍惜生命,所以不忍心睡觉。我相信那个夜晚带给他的应该比别人更多。蔡澜先生经常告诉我们,如果你每天睡眠少于一小时,你可以做更多你喜欢的事情。所以,关于熬夜睡觉。我不想被大多数人认可。其实,随时睡醒是一种很大的能力。不能一蹴而就。学的人会受益终身,比别人有更多的快乐时光。生命似乎延长了。

晚上住着一个精灵,不爱它的人看不见它。

当然,我并不打算每天过着这样的黑白分明的生活。一方面,目前我的生活不需要这个。另一方面,我也喜欢早上的时间。在迷蒙中醒来,也许还是黎明。打开电脑刷微博,问候亲人,对全世界说早安。完全清醒后,拉伸,平静的起床洗漱。你可以做自己喜欢的事情。你也可以拿一杯温水,袖手旁观窗前,看着天空中的云逐渐变色,看着太阳慢慢升起。感受城市觉醒的气息。然后在鸟语花香中享受一天中最重要的早餐。或者自己做,或者找自己喜欢的味道。家人在,爱人在。你也可以为他们准备一顿丰盛的早餐。然后满怀爱意地享受这美妙的滋味。如果有这么美好的开始,我觉得这一整天的生活不会太糟糕。

我记得,有个好朋友一直坚持早起。她说她会在起床的时候听听歌词,从而开始她一天的美好生活。我一直很崇拜她。这也让我想起了已故的曾希邦先生,他以前每天早起,然后写微博给我们看,欢迎我们的客人坐在茶馆里。当时每天早上,曾老师的茶馆都很热闹,可以看到很多熟悉的网友。这样的时间是温暖的。多亏了他,我也在我的城市遇到了一个有趣的女孩。我会永远怀念曾老师,他给我带来了那么多的快乐,那么多的知识,那么多的鼓励。这是我早上最好的纪念品。如果曾先生在卡米内,请帮助我,让我慢慢成为一个早教的孩子。如果你仍然没有像前一周那样在早上睡觉,那么你可以在享受完早上后再睡觉。

嗯,这是一个快乐的决定!哈哈。做一个不辜负早上美好时光的女人。

我知道我的改变和决定看起来并不容易,我想坚持的不是一夜之间就能看到结果的事情。但是我想坚持下去,因为这就是我想要的生活。我这辈子应该自己做决定。记得前几天杨哥在微博上说:我又不是,三天很难抓破你的眼睛。但是,会持续三年,互相依赖,会更短。他给了自己三年的期限,我只要求自己在反省的过程中每天都有一点点进步。我想,让王先生看看我的进步,也就是我的成绩单。

毕业后的生活

文/凉粉

转眼间,来到中国人寿已经五个月了。我真诚的感谢公司里对我好的人,感谢他们教会了我很多我没接触过的东西和我没学到的知识。保险营销是一项流动性很大的工作,所以身边的同事都在各种各样的变化。今天离职了,明天要去见新同事。在公司里,在竞争和主管的帮助下,中国人寿慢慢适应了。

但是有时候会觉得累。生活充满压力和工作压力。出来工作,你就知道一切都没有想象中那么容易,没有想象中那么美好,你的工作很好,感情也很好。

4月21日。挣脱长梦,看着镜子里的自己,看起来很累。梦里的故事记不清了,但醒来总有想哭的冲动。但是眼泪总是止于眼眶,找不到原因,找不到出口。恍惚中感觉自己像一只蜜蜂扑着翅膀拼命拍打着玻璃。即使我尽力了,还是逃不掉。我被困在自己的陷阱里了!有时候你会掉入陷阱。生活中有陷阱,有些可以轻易绕过,有些注定要逃脱。可怕的是我心甘情愿的跳了下去,这一定是幸福的陷阱。但再华丽的形容词,其本质也是无法改变的。逃避还是沉沦?选择从来都不容易!更何况有选择障碍的人!结束了一段根深蒂固的感情后,我以为就这么简单,抛弃一个沉重的负担,一个人轻装上阵,会给我带来自由和潇洒。但是这个世界从来不是你想象的那样,你也从来不是你所期望的那样。本来以为会有破茧成蝶的美好,结果却迎来了蜕皮的尴尬。朋友问我,我总是说我很好。我以为是这样的。阳光下,微风中,花儿灿烂,笑语欢快。但每次醒来找不到存在感的时候,我就意识到,那只是故作姿态,掩盖我所有的恐惧。不得不承认,在黑暗中,一次感冒,几段回忆就能吞噬一个人。我只是一只受惊的小鸟!一个人的时候,世界沉默。对于这种沉默,总有一种冰冷的恐惧,所以需要声音来驱赶。每次开门,往往都是第一时间打开酷狗,这已经成了习惯。当整个空间充满了音乐,踩着节奏,就能明显感受到小心脏的跳动。总是一个人,承认自己孤独,坦然接受一个人的孤独。但是我拒绝接受只有两个人的孤独。如果你面对对方,似乎离对方很远。与其担心,不如放手。但我只是装的洒脱!虽然我现在很迷茫,在云里雾里找不到方向,但是我真诚的相信,如果我往前走,云终究会散去。我也真诚地相信,我会遇到一个真诚、清澈、自由的灵魂。我期待的是,他会带领我穿过窗户,走向未知的未来。

感觉三月过的好慢,因为心情一直处于负能量状态,在公司还是需要充满正能量的。很多事情控制不了自己,很多事情也不会受自己心情的影响。另外,春天过后,公司的各种招聘会忙着招新人,培训新人,带新同事出去见客户,展会行业,我甚至忘了自己多久没去逛街了。不过新合伙人的冲劲和激情让我想起了五个月前入职的自己。他们工作都很积极,充满正能量。让我暂时忘记所有的伤害,得到很多快乐。

生活不是舞台剧

正文/福州徐盛华

四月初,我们举行了一场大型的采茶戏表演。由于某种原因,这部四小时的歌剧被缩短为两个半小时。有一次戏班的师傅没有调整好,以至于无法衔接,凶手没有受到惩罚。结果一个剧迷陷得太深,怒吼指责剧团演得太野。我们很理解剧迷。他们虽然激进,但互相同情。这是好人的共同愿望,也是所有人的共同理想。

然而,我们发现生活远非如此,生活也远非舞台剧。一个放弃原配的人,按照戏文演戏,肯定不会有好结果,要么被别人抛弃,要么遭殃。实际情况是人无灾无灾,生活相当滋润。真的是“恶人一生平安”!有一个人靠诱拐开始了他的一生。赚了很多钱之后,他受到“ ”的重创。我以为这家伙注定要受苦。我相信他的家人“是幸运的,受害者也是幸运的”。他完美地避开了。之后,他洗手不干,过着幸福的生活。另一个倒霉蛋一直遵纪守法。他第一次被抓到骗人。他被关进监狱好几年“三两米”。没什么。更气人的是,前几天我看了一篇博文,说一个日本侵略者在中国犯下滔天大罪,手上沾满了中国人的鲜血,但他却成功逃脱了战后的制裁。更气人的是,这个人一直平安的活到了93岁。

根本没有正义可言。人们常说,天有眼,这些事就发生在你我身边。请问天眼在哪里?

所以,人生就是人生,不是舞台剧。毕竟舞台剧是理想化的,人们的美好愿望都寄托在上面。不要入戏太深。

有一个女生,天性单纯,在读书的时候深深迷恋着一个男生。好在那个男生也很喜欢她,他们的形象气质,甚至家庭背景都很适合。更神奇的是,双方家长知道后,都默许了。后来两人考上了同一所大学,相恋两年,没有任何波澜。就在女孩以为自己已经成熟成熟的时候,男孩遇到了另一个女孩,他认为是世界上最完美的女孩。自然,他和老家的那个女孩分手了。虽然这个女生很痛苦,但她没有为难男生,而是用童安阁的歌来安慰自己。“既然她曾经爱过你,那她为什么要真的拥有你”。谁知道,不到一年,男孩就被抛弃了,原因很简单,女孩找到了更好的。男孩想回去,但女孩高兴地同意了。女孩毫不犹豫地再次接受了他,这让他非常感动。他们同意一毕业就结婚。他们把这个决定告诉了父母,他们高兴地同意了,认为这是理所当然的事情。当然,分手的时候两个人都骗了对方。故事到了这里,应该是完美的,有曲折,有甜蜜。最后情人终成眷属。多好啊。可惜生活没有朝这个方向发展。就在他们期待幸福的时候,女孩突然发现了绝症,不到一年就去世了。可惜恋人终究没有成家。

据说天有眼。这时,天堂的眼睛在哪里?

其实不要怪上天。现实生活就是这么残酷。美好的祝愿只是美好的祝愿。现实生活变数太大,无法控制。不然“怎么可能做到全力以赴,听天命”的话?

之所以说这么多,是想告诉自己,要对这个世界有清醒的认识,不要有什么期待“善有善报,恶有恶报”。否则负面例子多了,精神支柱就崩了。

我信奉的原则之一就是“尽力而为,听天命”。是的,尽力而为,听天命。这不仅是做事的情况,也是做人的情况。努力做好人,积极培养。至于恶有恶报,就不要管了,因为想管也管不了。用佛教的话说,就是要积善业,不为小做恶,不为小做善。

我希望你的生活再也不会有暴风雨了

文字/小猫女孩

是时候用血恢复复活的状态了。是时候记录昨天了,那时我希望白天变长。

昨天,也就是星期天,是我上周期待的一天。因为我要回去看看那个地方,雷州乌市镇,北部湾的一个小镇,去年夏天给我留下了很多印记。

其实我前一天晚上就失眠了。当然没有那么夸张。不是因为期待才失眠的,是因为最近在网上看到一个轰动的消息。一个小女孩生病了,但她的亲戚不愿意帮助她。看到这个消息,心里好难过,想到自己经历的事情,心里就更复杂了。我一直闭着眼睛,强迫自己睡到2点。

五点半,闹钟一响我就起床,轻轻走去洗漱,怕吵醒室友。

洗穿了大概50分钟,背上书包就出门了。我约了大姐和练队队长六点在校门口见面,走下一楼就堵了。寄宿处的阿姨不肯开门让我出去。她说门到了点才能开门,或者叫同伴离开,我赶紧给队长打电话。真没想到!在我印象中一直严谨、忠实做事的队长居然睡着了!过关!头!我们等了十分钟才开始在一起。

我们由另外两个学生陪同,他们我不认识。是队长带领的妹妹和弟弟。他们此行的目的是和我们去年实习的小学校长谈谈今年的实践活动。我希望我们的团队能再次在你们学校实习,实现我们去年不完整的梦想。

可惜我没有时间,无法再完成这个梦想。这次回去是告别。

我们6点45分从车站出发,换了两次车。对晕车的我们来说,这真是一种折磨。我们一路用沾了凉油的纸巾捂住鼻子,我们很少说话,他们都闭上了眼睛。

十点钟,我们终于到了。

一下车就能闻到这个海港小镇特有的味道,散发着不一样的风情。

熟悉的街道,路边一排挺拔的椰子树,古色古香的建筑。小学的街角还是小摊卖水果的大妈,价格还是比市区贵。路上行色匆匆的人,完全听不懂方言的人,有开店铺的商人,更有戴帽子如帽子的渔民。

这里的人给我留下了深刻的印象,除了小学里可爱天真的学生,都是渔民。我觉得他们的眼神流露出迷茫和担忧,可能是他们风雨人生造成的。

我和队长都感叹了一下,这里恢复的很好。

如果你没有在港区经历过强台风,就无法估计17号台风是什么概念,破坏力有多大。

去年夏天,乌什留给我们的最后一张照片是,台风过后,树木被毁,被风吹离地面而死的鸟随处可见,码头的渔船翻覆,电网等通讯完全瘫痪。两天了,这里的人好像都被抛弃了。我们的手机信号为零,不能打电话,不能报告家人安全。回到市区才收到信号。

我们的教学活动也因此而停止。大自然的力量是极其强大的。

我记得我决定离开的前一天晚上,我们都很不情愿,也很难过,但总有告别的时候。我们都在为学生准备奖品和礼物,因为没有电,他们都是用手电筒完成的。

那天晚上,一些学生的父母拿着手电筒来到我们家,对我们说谢谢。每个人的内心都被无限的情感和五味杂陈所触动。

第二天,在离别的瞬间,在最后一次班会上,一些孩子流下了眼泪。他们可爱、纯洁、善良,还给我们写了很多信息。也有小朋友偷偷跟着我们,帮我们把行李分送到车站,看着我们上车再回去。

我说,我一定会回来看你的。差不多一年后,我终于回来了。

来到熟悉的校门,大门是锁着的。队长给校长打电话,让他给我们开门,因为校长家在里面。

有点激动,就和大门拍了照。

突然,我看到不远处两个熟悉的孩子的脸和两个小女孩。他们有点害羞,不敢靠近我们。近视看不清,但还是认得出我教过的两个学生。我向他们微笑,向他们打招呼。他们跑过来,我跑上去抱住他们。可能是很久没见了,他们怯生生地问我,你为什么来得这么晚。

脑袋有点懵,不知道说什么好。我觉得所有的理由都是借口,一个五年级的女生是无法理解我们这个世界所谓的困难的。

然后校长出来开门,队长和准备接任队长职务的同学跟着校长到办公室谈事情。我决定花更多的时间和这些孩子交谈。

我把我准备的照片给了他们,后面有我给他们的所有留言,所以其他同学让他们帮忙递过来。

都是好孩子,不用担心学习。和他们聊天都是我问的,说的。

快到午饭时间了,我劝他们赶紧回去吃饭,不要让家人担心,但他们坚持不走,因为今年他们会来这里教书,除非我答应他们。

我觉得好难过,太多因素导致没有空闲时间,只好撒个善意的谎言。他们开心的和我勾搭上了,然后开心的回去了。我看着他们跑回家的背影,心里默默的说,能永远这么幸福的长大就好了!

队长,他们离开后不久,就和校长谈完了。我们和校长告别,去吃午饭了。准确的说,我和这所小学告别了,环顾四周,越来越想去看看。这里的记忆可能会在人生的漫长旅途中变得越来越模糊,我想记住它们。

我没有吃早餐,但午餐时我更饿了。我们去了街上的美优音乐商店,点了一顿饭。我们20块钱就把它吃干净了。

吃完饭,我们去码头看。太棒了。渔民的渔船像以前一样密集分布。码头上,很多渔民正在整理海产品,晾晒鱼干等等。

我们坐船去对面的海岸,天成台度假村,想再看看夏威夷海岸。

船夫是个女人。她像拉客一样给我们打电话。她看起来很瘦,但力气很大。她在漂浮的船上来来回回,这真的让我们害怕。

她的眼神和带我们回到码头的祖父的眼神给我留下了深刻的印象。

漂浮,哦不,他们的眼睛似乎反映了他们风雨飘摇的生活。

我和我的船长都在感叹这样出海有多难。

我无法预测去年台风对他们的影响。我在心里祈祷今年以后不会再有台风,希望你的生活不再有风雨。

三点钟,我们开车慢慢离开了小镇。祝福你,北部湾小镇;我心里这么说的。

拍了几张照片,绝对不会像是记忆模糊的照片。

大学生活的每一点

正文/樱心一

一直过着很无知的生活。不知道自己真正想要的是什么,不知道自己真正为一件事做了什么,不知道打磨的时候是什么样子。

一直天真的以为自己生活好,家庭好,学习好,社团好等等。但是,慢慢的,我发现现实从来都不是我想象的那样,残酷,残酷,残酷。

至于我的家庭,我一直不太喜欢那个弟弟。我觉得他是那么的被别人爱着。他带走了我的父母,抢走了我那份爱。我不明白,我抑郁,我生气,和父母吵架。慢慢的,我发现事实并非如此。弟弟懵懂无知,对世界,对未来充满无限憧憬。他也是我父母的孩子,我不能这样。他给我爸妈带来了更多的欢乐,他们下班后疲惫的脸上挂着微笑。我马上感谢哥哥给这个家带来了更多的欢笑。

妈妈,我一直觉得妈妈很理智。在我童年的印象中,我的母亲一直是一个知识女性。他总有一种大家闺秀的气质。那种智慧,那种理智,那种气质,是我永远无法比拟的。我一直羡慕我的母亲,羡慕她的家庭,羡慕她的一帆风顺,羡慕她的气度,羡慕她的胸怀,羡慕她的淳朴朴实。但是,我从来不知道妈妈不开心。直到昨晚我妈和我聊了微信,我才意识到我妈这么多年承受了多大的压力。我也不知道说什么好,就是一直努力说服我妈,让她能好好工作,好好学习。在她妈妈心里,她是如此的虚弱,以至于她害怕尝试新事物。他不想旅行,不想化妆,不想穿好衣服。不是他买不起。只是她把所有的努力都给了我,唯一和我有关系的人。她爱我胜过爱她自己。他总是把我的兴趣放在第一位。这么多年,我不知道和她吵过多少次架,吵过多少次架,但她还是像以前一样对我。我真的想回到过去的美好时光。没有任何学习压力,我妈每天下班都会带我去公园玩,给我看很多植物,花草。我们曾经肆无忌惮地坐在草坪上,看着夕阳渐沉。看夕阳下的红脸。夕阳中的母亲是如此美丽,如此美丽。太阳照在妈妈的发梢上,她微微抬起头,我躺在她怀里,太美了。这么多年过去了,我怀着无比的怀念和幸福想起了那张照片。现在,我很少和妈妈出去玩。每次没走两步,妈妈都会催我赶紧回家。家里人还在等,做饭,接孩子,照顾孩子。各种各样的东西,仿佛妈妈掉进了渔网里,无数的鱼线把她捆住,她想爬却爬不出来。现在40岁的母亲似乎更像个老太太,叽叽喳喳,怕这个,担心那个。勤俭节约,从不懂得打扮,从不看时尚杂志,打扮成老太婆。没有青春。在我的记忆中,40岁的女人充满了女性气质。一个40岁的女人,身上喷着优雅的香水,穿着时尚却大方的衣服,戴着珍珠项链,化着淡妆,穿着略高的漂亮鞋子。大胆、女性化,昂着头展示自己的风格。但是,今天的妈妈不是这样的,穿着皱巴巴的丝袜,老是穿长裤,随便穿一件外套。看来衣服只是他的一个幌子,而不是提升他自信的亮点。衣柜里总是有深色的衣服。没有鲜艳的颜色。感觉整个衣柜都是灰色的。没有色彩,就没有激情和活力。在我的记忆中,我妈妈喜欢爬山。我们爬过驼梁和天桂山。我妈不是不能运动,但是现在,我没见过她运动。不知道是长期的懒惰和忙碌抹杀了她对生活的热情还是健康。如果是身体原因生病,我们可以治疗。但如果心里的原因,只能自己调整。以前我也不喜欢运动,因为心里真的不舒服。每次跑完,我都大声地喘着气,仿佛上气不接下气就要死了。慢慢的被中医调整,发现自己可以跑步了,虽然打排球是一项高能量的运动,但是慢慢的尝试也能打好。我能跑,跑800不喘气,站在太阳底下一上午不觉得累。我觉得是真的,如果你有手有脚,能锻炼,那就尽量锻炼。只有运动才能让你觉得心里不开心,所有的不开心都会被释放。不一定非要有人陪着,才能真正了解自己的内心世界。快乐地生活,快乐地生活。

愿你在阳光下更美!

我一直很自信,感觉自己的优秀是任何人都无法超越的。他长得还行,学习还行,性格还不错,平易近人,有特长。大学里一直以为自己可以在这里带路几百年,没想到大学里却遭受了无数的挫折和痛苦。

刚来大学的时候,我那么幼稚,天真,想毫无顾忌的加入很多社团。我以为我这么厉害,怎么连社团都不参加?那不会抹杀我的才华。我在8000英里外都很聪明。什么是俱乐部?哦,现在想想,我好幼稚,好幼稚。先是被科协退了,后来退了,学校历史博物馆也退了。直到今天,我还能清楚地记得是哪些俱乐部让我退役的。很多人都劝我没事,只是你能力太好,怕影响自己的地位。打哈欠,只有我自己知道,是我太浮躁了,我想往前走,想在每一件事上都做到最好,却做不到最好。我一直在努力让生活变得美好,但是如果你做不到,面对生活你会不会很压抑很开心?当我看到我优秀的妹妹因为不够优秀而在医院抑郁焦虑的时候,我很难过,觉得人生太脆弱了,我不能强迫他做到最好。我们必须改变自己,让自己一步一步向前,以免被生活打败。仅此而已。我不坚持不代表我没有理想信念。来吧,明天。今天就写到这里吧。有时间再更新。

高于生命

正文/嘉楠木

每天早上上班都会路过一家旧货回收店。

许多看似破旧和不起眼的旧东西是它店里的宝贝。一个接一个,你看不到它有多值钱,却没有一种魅力藏在里面。

我从来没有对古董做过太多的研究。偶尔心血来潮,只玩精致特殊的物件。之所以特别关注这家店,是因为在餐厅和五金店的背景下真的不难找到他。

然而这几天,我渐渐对它产生了兴趣。每天路过的时候都要减速,仔细观察。因为它门口有个小圆桌,圆桌上有个台灯。灯虽然造型不错,但是有点破旧。圆桌旁有一把旧藤椅。钥匙来了。藤椅上躺着人。

我每天大约8: 30经过那里。那时候是上班的高阶段,到处都是匆忙的步伐。虽然阳光刚刚好,但是很少有人看,现实的骨感总在催促我们前进。但是那个人,就这样静静地躺在藤椅上,没有匆忙,没有嘲弄,半眯着眼睛,甚至很少看路上的行人。那把方形摇椅不仅是他的工作,也是他的生活。

上海是一个快节奏的大都市。然而,这些快节奏的步骤很少包括真正的本地上海人。生活,对于老上海的居民来说,可能在不经意间倾斜了正义的天平。所以上海人往往会孕育出自己独特的气质:小资。以前觉得是情调,不想。这也是一种感觉。学不会。

我的生活之下负担很重,我不想忘记我生活之上的理想。

我愿意在最好的年华里完成自己想做的事。

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