关于未来的故事 |早乙女露依

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割断过去,重塑未来

文字/修饰

往事已矣,何必纠结?我们应该在未来到来之前为之奋斗。用智慧的锐利边缘切断生活的伤害,留下全新的未来。

过去总是痛苦的回首,自己创造的痛苦永远不会因为压抑而停止,会因为反击而淡化。只有攻击过去的绝地,才能赢得光明的未来。

生活中总有太多的艰辛。不调整生活怎么面对生活中的一切?困难总是太多,努力也太多,但总值得付出,总值得争取,逆水行舟。不进步,只能陷入恶性循环,除了痛苦一无所获。

进取就是面对这一切。从什么时候开始,从意识开始,即使到了中年,也没有什么收获。要改变这一切,就必须断绝过去的辛酸。面对这一切,是进步,是战胜才是真正的强大,从而彻底改变人生和一切。

谁能知道苦难为什么那么爱你,谁能理解你的生活那么悲惨,总想做点什么,却做不到。总是想着有所成就,但是第一次退缩,胆小,懦弱,没有一个强壮的身体,没有一个健康的身体,面对那么多,没有别人能帮你熬过,只有你自己要认命的退缩,落魄,没有家,没有事业。这就是现在的我。为我生命中所经历的一切而痛苦。

直到现在我都不知道什么是幸福,也不知道以后该怎么生活。不知所措。但是生来就是要承包的吗?如果生活就是活着,不为之奋斗,不为之改变,怎么活下去?想了这么多,一点一滴的煎熬又上来了,可是现在我想拿起生命之剑,把它斩断。从现在开始,我要努力争取成功,不管未来会发生什么。总会有不后悔的,总会有不小的改变。有时候想结束这一切,但总觉得心有不甘。生不如死。谁在受苦?不要怨恨一切,给时间洗尽。在未来的日子里,我们应该往好的方面想,努力或者付出巨大的努力。不是为了你自己,是为了谁?

需要改变一切。

我的未来,我自己走

正文/天佐主

现在是八月初,但是再过半个月,我就大三了。再过一年,我们就要开始工作,走向社会。去社会上,听起来没什么,但当我们真正面对这一刻的时候,却不知所措。

我是一个非常喜欢冒险的人。我想过写小说,画漫画,玩游戏什么的,但是从来没有做过。要说为什么,我还是一个喜欢保护自己的人。我有冒险的心,但我没有冒险的勇气。有时候,我准备的很充分,但是当我要做的时候,我就开始退兵了。可能很多人都退出了,但我真的退出了。

有时候,我很讨厌自己。为什么我这么胆小,为什么我不敢去尝试,为什么我不敢按照自己的内心去做?

想了半个月,想到一件事,对我来说很可怕。如果这样下去,我想做的事情永远也完成不了。我会找一份稳定的工作,和一群不喜欢的人一起工作,然后勾心斗角。混的好的话可以做个小领导。混不好就继续给别人打工。说实话,不管混的多好多坏,都是别人的马前卒,永远不会被人记住的奴才。这不是我想要的。太恐怖了。让我浑身冒汗。

这种恐怖的生活不是我想要的,而是别人想要的。父母长辈亲戚朋友,我想要什么,他们不知道,他们想要的是我跟他们一样,过一辈子安稳的生活,然后结婚生子。只有这样,他们才能安心。

然而,对我来说,这并不让人放心。对别人,我很傲慢,甚至自负。我只想维护自己脆弱的自尊,让别人看到我的优点,尝试表达自己,这就给了别人一个误区。

现在是夏天,我住在海边。潮湿的空气让我更加不安,甚至失眠。晚上很难入睡,对于已经很虚弱的我来说是一件很可怕的事情。

我明白我害怕什么。不是对未来的恐惧,而是一种无形的压力。这个压力来自我的家人和朋友,但真正起决定作用的来自我自己。朋友曾经建议我找心理医生,但是不知道心理医生有没有用,只是听说了一下。但是,以那里的现状,恐怕医生的能力有限。事情,还是得靠自己去解决。

我决定自己解决这个问题,我开始思考。想了很久,我决定一句话做到。我翻出以前的书,里面记录了我过去的想法。把这些东西拿出来,我就开始创作了。不知道会不会成功。未知的未来很可怕,但相比之下,平庸的未来更可怕。人一定要靠自己,前进。我过去是懦夫,以后也是懦夫。但此刻,我愿意冒险。

讨厌的事情,为什么要去做?讨厌生活,能错过什么?讨厌未来,要用自己的双手去打破。有了这本打开的日记,我被敦促撤退。

回忆过去,对未来感到悲伤

文/大宋

不知道是一种什么样的感觉,会突然让我感受到这种“回忆过去,对未来感到悲哀”的灰色情绪,可能是一句歌词,也可能是某种旋律,也可能本身就是一个人此刻孤独的内心写照。北京可能就是这样一个漂泊多愁善感的地方。虽然来北京读书,但是经常在自己身上用“北漂”这个词。我一个人去了一个不熟悉的城市,在这个不熟悉的城市里,我冒险走向了我心中所谓的未来。这不就是一种流浪,流浪吗?

再见,过去。我从来没有想过,曾经那么无聊的我,会是一段现在都忘不了的回忆。厌倦了那时候的学习,厌倦了那时候的作业,厌倦了那时候莫名的烦恼,无论是初中还是高中,我们都厌恶现实生活,憧憬美好的未来。想想那次,上课的时候,我埋头苦睡。一两节课过去后,我的口水浸湿了整本物理课本。晚上学习完,去网吧上网。宿舍关门前,我们悄悄跑回来。…初中想象中的高中生活已经不一样了。后来,我们要为浪费的时间付出代价。多少次开夜车,多少次要求,只为换取屌丝的反击。慢慢的,乒乓球台和篮球场不再有我们的影子,网吧的注册记录也不会有我们老师的名字。我们都静静地坐在教室里,即使不想做作业,也假装很努力地背单词,只是为了那场不知名的考试。

那些年的那些事,然而那些年,有这样一群值得我们留恋的人——我们的好同学好朋友一开始都不熟,最后我们成了形影不离的一群。我们一起吃饭,一起回宿舍,一起在高中刷题,一起上网,一起打篮球,一起喝酒。虽然都是大男孩,但我很高兴有这样一个小圈子,因为在这样一个小圈子里,我们有各种各样的人才,有学霸,有学者,有明星,有学术渣渣。【/K18/】想想自己颓废的日子,很感激有这么一群人陪着,无论问多少次都要一起度过。如果你生病了,他们会给你买药。玩得开心,谈的话题没有节操,是我们永远的幸福。然而时光飞逝,时间无情。我们分散在世界各地。我们怀念毕业时一起喝醉睡在街上的画面,一些大男孩流着泪互相交谈。也许以后我们就不会有这些图片了……。

有时候,我们都感激时间,感谢它给了我们回忆。然而,我们讨厌时间,走得太快。不懂得珍惜就不再年轻。现在我们来到一个陌生的环境,遇到一群陌生人。时间似乎在重演。另一个人默默回宿舍,一个人默默背着背包上学。他心里只暗暗回忆着曾经的那些,然后鼻子发酸,眼神迷离,默默消失在长长的过道里。有人对我说:“大学,我们要学会做人,学会孤独”,我觉得人是会变的。当我们了解了这个城市,了解了这个城市的人,我们就不再怀念过去,我们会交到一群新朋友,然后慢慢成为最好的朋友。当我们有了新的有爱心的人,那些曾经造就了我们的人,当你想念他们的时候,他们会组成一个新的圈子。慢慢的,我们的生活不再相交,直到有一天你不再联系我,我也不再联系你,彼此形成了两个世界。

也许人在多愁善感的时候,也会这么多愁善感,就像我现在讨厌的大学生活,并没有想象中的那么好。也许很多年后,这又是我念念不忘的一次。现在我们交了朋友,很多年后,可能只是路人。回忆过去,对未来感到难过,对过去感到难过,不害怕未来。

过去、现在和未来

文字/迷人的紫穆

我只是个标题党。这个题目太文艺了。其实我只是来总结一下我的2014年,顺便展望一下2015年。这个时间段写年终总结总感觉有点晚,但是有些事情还是想分享一下。不,最好还是谈谈。

我的2014年,误打误撞进入了一个我从来没有接触过的行业,然后工作一年,工资真的很差。2014年我还经历了什么:初恋结婚了,新娘不是我;我女朋友朋友基本都有对象。该结婚了。该生孩子了。只有我一个人。事业不成功,爱情不顺利。这是我14年的写照,所以一直写不出来。直到现在,我都在这里揉感情。其实我该想的该说的都在14年内完成了,真的能掌握。经历过悲伤和跌宕起伏,现在的我看起来是不是很悲伤?如果我不改变,我只是在倒退。看到曾经爱过的人会有什么样的表情和心情?大概还是不开心吧。

什么是幸福?我不知道。14年,我听到最多的一句话,我会凑合。结婚也好,工作也好,总有人要我将就,因为不将就,我就错过了这个好年景获得年轻人才的机会。所以我很抗拒相亲,不管他们怎么出现,都不能让我觉得开心,说我固执或者愚蠢。其实说白了就是因为放不下,太被小说毒害了。如果你拿不住沙子,就把它举起来。既然已经成了回忆,不管是搞笑还是糟糕还是美好,你都改变不了,所以你能做的就是把握现在,展望未来。

不管以后身边会不会有一个人愿意包容我,愿意陪伴我,至少现在,我只有一个人,只有一个人,所以我要努力让自己变得更好。在相遇的那一刻,我不会因为觉得自己不配而退缩。我需要擦亮自己。一个人有时会感到孤独无助,但有时会让人平静下来。在我这个年纪,最好的朋友都结婚了,人也有自己的家庭生活。当话题不在一个层次上的时候,就不能在一起谈了。18岁那年,看到自己的朋友圈越来越小我很难过,发现自己连一个能真诚说话的人都没有,做男人是多么的失败。

人虽然作为一个人来来去去,但生活中注定要有一个群体,有自己的圈子。人是群居动物,不可能与世隔绝。无论如何,让自己有一定的圈子,至少在一定的时间,可以转移注意力。至少,那时候,看起来不会很难过,大概。

14年来,我迷上了游戏,疯狂玩网游。一方面是时间,是悲伤,是逃避。我很清楚,但这是必然的。我不想回避,就陷入了一段时间的游戏。玩了半年试图弃坑,遇到了一个门派,和一群小朋友在游戏里瞎逛,让我觉得至少这些是同伴,但虚拟的终究不是真的。很清楚。

最近喜欢上了漫画《暗杀教室》。刚开始没什么感觉,看完觉得还不错。其中杀老师在教育e班的时候说的对,如果你只准备了一把刀,那你就不是合格的刺客。

于是,在15年里,我也找到了自己想做的事。正常的工作不能落下,必须严格执行。我已经偷懒太久了,需要严格要求自己。同时,我需要培养我的第二技能。如果这么多年都没有进步,那我真的是失败了。我想精通语言。英语当我熟悉了这第二项技能,我就可以开始为未来做准备了。我已经推迟很久了。生命是活着的,但时间不等人。现在后悔已经过去了,我们能做的就是抓住我们所拥有的,不要让同样的事情再次发生。

在我还不知道前方的路会是怎样的之前,在我还不知道自己真正想要的是什么之前,我能做的就是一点一点的往前走,而不是原地等待。因为14年,让我知道原地等待是最愚蠢的方式,无论是生活还是事业还是爱情。

十五年已经开始了,让我展望未来。

未来,亲爱的,你好

文字/潮流

你好,我最亲爱的,你知道吗?我身边有一群很不厚道的女生整天问我你在哪里?他们比我更焦虑。我没事。我在慢慢等。我知道你在向我跑来。

其实我是一个很骄傲的女生,嘴巴很沉默。看到我不要害怕,不要失望。相信你也有一定的思想高度,我们俩都不要要求太高。不过如果你有点上进心,有点经济实力,拿出来带回去,我就放心了。至于车库,大家一起赚吧。

你也别嫌弃我,我是大学毕业生,青岛农村的,没什么背景,除了找工作谋生什么都不能保证。至于我,我个子不高,也不是很漂亮,但是我热衷于变漂亮。不上进的女人一文不值。

希望我们能般配,你们家真的能接受我,你我能势均力敌,就像谁说的“你有你的背景,我有我的故事;你有你的品味,我有我的风格;你有你的性格,我有我的爱好。”如果我们最后在一起,你和我爸在同一桌喝两杯,你会发现他是一个很可爱的人,他的力量只是为了保护他的女孩。相信我会愿意和未来的婆婆一起逛街,聊聊你们小时候的趣闻轶事。也许我会谦卑地向她请教人生经验。

你也知道,现在的年轻人生活能力低,但是养活我们俩也是可以的。如果你愿意偶尔刷刷碗,我很乐意研究新的菜。你会像我一样珍惜周末吗?不管谁去看老人,我们一起去好吗?或者一个人,或者一般清洁,你擦高玻璃,我擦矮桌子,你拖地,我洗衣服。

如果幸运的话,我遇见你是因为你是一个体贴的人。来例假的时候觉得对不起我。如果我轻轻地递一杯热水或者多做家务,我会很开心。你加班,再晚我也给你留一盏灯,你饿了我做点好吃的安慰你。

如果你喜欢一些男生,喜欢打游戏,嗯,只要不占用很多时间,就不会为了部落“停下来”。谁还没有一点爱好呢?我也喜欢逛淘宝,买衣服。

如果我们特别幸运,我们有一个健康的宝宝,我们会一起教育他。他不需要上好学校,只要他有文化,有正确的价值观,其他都好。如果是女生,扎辫子,穿小裙子,给她讲安徒生童话;如果是男孩,你可以和他一起玩。你把房子搞砸了也没关系。也许我偶尔会发脾气,但如果你们两个能和我一起收拾,我会奖励你们一顿大餐。

亲爱的,我可能不是一个很懂道理的很懂天真的女孩。不过我对大事小事还是挺懂事的。我们不打冷战离家出走。如果你今年找到我,80岁前我们还能活58年,不算金婚,可以好好过日子,安安静静。所以,亲爱的,你要更加努力才能早点找到我。人一生会遇到3000万左右的人,两个人谈恋爱的概率是0.000049。你一定觉得我很辛苦。加油!

你是我的未来

文字/蓝天和阳光

人生总有一天会搁浅。当一个人走过几个城市,看过几处风景,回头发现,那已经成了别人眼中的风景。当你看风景的时候,看风景的人会再看你。路很远,他们疲惫不堪,慢慢受尽风霜洗礼。那些风光过后无法到达的痛,在夜幕降临的某个时刻,静静地坐在银杏树下,诉说着昨日风雨的春愁,像一只丑小鸭。那时候我知道夜里风冷,知道天上的星星很美,知道雨滴打湿了眼睛很冷,知道街心下的身影有多美。你说你要走自己的路,一开始还有点担心,担心小鹿一直在丛林里走远了,找不到回家的路。

我记得这首音乐的开头,比如平静的湖面上开始出现了阵阵的雨声。Xi的春天来得很早,去得也很早,在我们穿上春装之前,太阳催促我们早点来到它的季节。下午,太阳烤焦了操场,草被急躁的太阳蒸发了,填满了表面薄薄的蝉衣。我在那个角落遇到了那个戴着“校青会”标志的小女孩。她清澈透明的眼睛让人“什么样的绿植,等等”!

西邮夜色下的操场也没那么冷清了,人散了,说笑了,跑步了。高墙挡住了墙外的路灯,让灯光看不见你。我们面对面走着,听着你的故事,聊着我的心。夜晚对我来说漫长而无聊。那一天,变得活跃开朗。我爱上了这样的一个夜晚,变得舍不得放弃。日落自习后,我一个人,走在你走过的路上,听着你听过的歌。当年的我,就像秋风过后散落的枫叶,想用毛笔把你的模样抄在纸上,但我不是画家。我只能借鉴诗人的深度,写十四行诗,但是这个季节。

一开始我不明白你的世界是什么颜色。我只想用一抹蓝色装饰你的天空,坐在阳光下的草坪下,看着你的样子。忘记如何开始,也许我对你有感觉,突然发现自己& middot& middot& middot当天平行线因为一个本子交叉了,就不要再回直线了。穿越之后,我们不脱颖而出,成为永远相连的两条射线。但现在我一个人在自习室静静地听着笔尖落在纸上的沙沙声。天空中最亮的星星,为什么还亮着?聪明人慌了。它是在等你迷路,给你指路回家吗?那天你告诉我,我在大学报纸上的文章在你文章的左边;前几天你跟我说我们的游戏失败了,我大声跟你说你想把那首歌放在你的婚礼上。我只是听着,听着鸟儿在枝头歌唱,听着风在我耳边留下的甜言蜜语。“曾经?我忘了”。但是你知道吗,我还记得我写的那篇文章的名字,你知道吗,我还记得那天我们一起玩的什么游戏。春天来了。今天的雨很冷,让我的心很累。我想回到那个春天和第一个下午。

我们收拾好瓶子,换了两盆绿植,让人爱得像娇小的枝叶,在风中微笑。那时候我在日记里写你,日子没有尽头,重复着四季,重复着天气的变化。曾经海口“做了好吃的,一辈子给你做”要不要兑现!雨是那么正常,又是那么多愁善感。刮风的日子,你我又站在这个操场上,站在这里,进入萧瑟的冬天。常春藤在寒风中颤抖。“冷吗”。你从口袋里掏出两支绿箭,笑脸神秘地让我选一支。“为什么”剥一个放进嘴里,暖暖的放进心里,随意的把皮放进口袋,但是你想走。“你要它干什么?”,你低下了头。我本想从你手里夺回绿箭的皮,却被你抓住了。

下了三天的雨,唤醒了新叶,唤醒了沉睡已久的海棠花,润湿了行人的心。西邮的春天太美了,你陶醉了。树枝孕育着另一个季节银杏树的新生命。秋海棠花散落在树枝上。雨下了很久,花落了,让人心疼。风起来了,飘在潮湿的空气里,美丽的舞蹈令人怀念。

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